stav undertecknad allena samtidigt sasom mig kommunicerar mina egna behov? Hurdan tors sjalv besta omtalig? Hurdan kan vi komma overens?

Fragor saso dessa befinner sig vanliga forut flertal it oss, och ar viktiga att placer sig jag ino nara relationer. Genom utoka forstaelse kring samfardse sam interaktio kan n bliv forbattrin villig att navigera ino relationer sam fordroja chansnin stav missuppfattning samt andlosa konflikter. Man tendera beratta att manniskor inte vill bli forandrade, dom vill bliv forstadda. Samt vi stravar flera ganger postumt att sjalva bliva forstadda, mer an vi stravar efter att koppla andra.

Medan ”harda kanslor” leder till mer distans samt avstand, till exempe vanmak samt aggression

Hurdan utfor vi for att sannerligen fatta e annan? Speciellt en saso vi ej haller med alternativt age nagon motsattning tillsamman?

Att koppla nagon annan utspelar ifall att testa sla sig ne in inom baksida av underben saken da kanner samt upplever, utan att doma det den andra sager, gardera oss sjalva alternativt for saken da delen att flanera mo attack. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi prova placera oss in i saken da andras upplevelser inte med att forsoka truga saken dar andra eller forfakt emot. Forsavitt n kan satta dej in ino saken dar andras upplevelser sa befinner si sannolikheten storre att n samt kan bemota saken da andra tillsammans empati och insikt odl att d tillsammans kan pladdra ifall losningar istallet darfor at hamna ino samtal ifall ”vem sasom inneha ratt”.

Hur kan vi fordroja konflikter och fejd?

Att sannerligen gora sig forstadd handlar till enorm fraktion ifall att understa bega sig jag omtalig. Vilka kanslor finns mirakel saken dar darborta ilskan eller hatet, skulden alternativt kontrollbehovet? Kan jag na dessa emotioner, kan mig beskriva dom mo saken da andra utan att meda skuldbelagga saken da andra? ”Nar ni sa icke at mej, blev sjalv mesig att sjalv ick betyder nagot stav dig”, istallet darfor att framfora saken dar krigiska varianten ”Du tanker hela tiden kungen dig sol!”.

Inom psykologin snacka vi stundom ifall ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka emotione kallar vi de emotione saso vanligtvis leder at att vi narmar oss varandra mer och saso i stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det ar kanslor saso raddhaga, besvikelse samt vanheder.

For att komma overens kravs att badas behov befinner sig tillfredsstallda. Vi ska aldrig producera nagot saso kraver att vi promenera slut vara egna granser alternativ data. Daremot kan vi med prova lokalisera en facit som matchar badas behov. Det ha kan vi kalla stav ”ett tredje alternativ”, darborta vi inte blott utgar fran saken da forena eller andra partens resolution. Istallet forsoker vi med hitta nago fullkomligt farsk facit alternativ en sammansattning itu losningar darbort badas behov kan tillgodoses.

Om jag verkligen begripe samt satter ja in i saken dar andras kanslor sam upplevelser vill mi inte att saken da amna krava sig at nagot saken da icke vill. Villi dito fason titta saken dar andra mina behov samt bryr sig ifall dem, inte med att pro den delen tillbakavisa sina egna behov. Villig odl Tycker Nicaraguan-kvinnor om sushi? takti kan vi bagg berora oss forsakra inom att saken dar andra ser ens behov sam tar dem i hansyn inom relationen.

Att koncentrer villi det vi onskar mer fran inom nagon forhalland tendera existera e ovrig metod att hoja dynamiken inom nagon forhallande. Fokusera villig det du befinner si noj for i relationen till saken dar andra. Sag nagot positivt till saken dar personen varje dag. Betrakta vilken stor ombildning nagon litet handling kan frambringa nar saken dar andra kanner sig mer omtyckt sam sedd. Det tendera resultera i nagon positiv spiral dar det vi fokusera gallande vaxer istallet darfor at koncentrer villi det som ick fungerar (stav da vaxer det).

Kom ihag, vi personer vill ej bliv forandrade andock vi vill bliv forstadda. Samt nar vi kanner oss forstadda odla befinner sig vi ofta villiga att gora forandringar.

Mo slutlig kommer narvarand e boktips pro dig saso vill studer mer forsavit parterapi sam samfardsel i nara relationer ”Narmare varandra Nio veckor till nago starkare parrelation” av Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.